Sommarträffen i Göteborg

För knappt en vecka sedan träffades vi, fjorton SHEDO-vänner, i ett vardagsrum i Göteborg. Under den tre timmar långa bilfärden ner undrade jag allvarligt talat hur vettig dagen skulle bli – visst hade vi planerat, men så där på morgonen kändes hjärnan alldeles blank. Men så, väl framme föll allt på plats så där som det brukar göra när en tror på det en håller på med.

Största delen av eftermiddagen spenderades med det jag tycker är en av de finaste saker vi kan göra för varandra – byta erfarenheter och lyssna till fragment ur varandras liv. Jag slogs flera gånger av hur modiga människor som satt där runt bordet, överlevare som berättade öppet och ärligt om det som varit och det som pågår just nu. Jag hör hur klyschigt det låter, men jag menar det verkligen. Vi som satt i det där vardagsrummet var både oerhört lika och olika på samma gång. För någon var det en kamp att ta sig till träffen, för någon annan var den ett efterlängtat rum och för ytterligare någon en plats att inte behöva känna sig annorlunda på. Trots att alla kom med olika behov och erfarenheter nickade alla ändå igenkännande till varandras berättelser.

Förutom att samtala kring det som föll oss in för stunden lyfte vi ett avsnitt ur ”Ibland finns det inga enkla svar” att fundera och diskutera utifrån, intervjun med forskaren Jonas Bjärehed. En av frågorna att ha med sig under läsningen var vad som etsade sig fast, och även om jag inte på rak arm kan komma ihåg vad jag fastnade för där och då har jag flera gånger de sista dagarna kommit tillbaka till det som också är överskriften till avsnittet – skillnaden mellan den som fastnar i ett självskadebeteende och den som inte gör det är inte så stor. Kanske alla människor är lite trasiga eller destruktiva, men jag tror framför allt att vi allihop är ungefär lika bra på att bortse från vårt eget värde. Det är lätt att tänka att andra är bra medan jag själv är usel, när vi egentligen är unika och ovärderliga allihop. Dagar som sommarträffen i Göteborg påminner mig om de där sakerna, och de påminner mig om hur långt jag kommit sedan jag var den där söndertrasade lilla flickan utan framtidstro eller drömmar.   

Figuren på bilden är en present från en av deltagarna på sommarträffen till SHEDO, en ängel med utsträckta armar men utan ansikte – när vi saknar förmåga att tala får vi sträcka ut armarna och ta hjälp från de som orkar använda sina röster, och SHEDO är en av de rösterna som får ta vid när skriken fastnar i halsen. Att SHEDO kan få betyda så mycket gör mig alldeles glad i hela kroppen, och jag är så himla tacksam att jag fick spendera dagen ihop med er och påminnas om precis hur mycket SHEDO betyder för mig också.  

 

/Amelie

Visa att du kan!

Vissa dagar kommer kännas tuffare än andra, så är det för alla. Allting kan inte vara perfekt, för perfektion existerar inte. Det är i situationerna då det är tuffare som vi behöver plocka fram vårt tålamod, inte ta för givet att du är dömd att må fruktansvärt dåligt för alltid bara för att en eller två dagar helt plötsligt känns lite extra tunga. Eller ens om flera år känts åt helvete.
Jag vet ju att vi alla både kastat oss in i och vunnit en hel del strider. Du kan vara 12år eller 89år och fortfarande göra ett misstag.

Att göra misstag är någonting nödvändigt, det ger oss erfarenheter, vi växer i oss själva och misstag ger oss chanser till att få feedback. Ger oss möjligheten att utvecklas, komma framåt. Vi behöver inte straffas för att vi inte gjort helt rätt alla gånger och inte heller förtjänar vi att jämföras med andra, även om andra klarat av någonting som vi själva inte klarat just nu. Det gör oss aldrig till en sämre människa, vi alla är bra på olika saker.
Var snäll mot dig själv, du försökte, du går nu med en erfarenhet rikare i ryggsäcken och du får inte glömma bort att den där personen som du jämför dig med, kanske faktiskt jämför sig med dig också.

Låt snälla tankar om dig själv få ta plats i huvudet. Varför endast ge utrymme åt de negativa? Dina tankar finns där och dina känslor likaså, alla av en speciell anledning, alla fyller sin funktion. Det finns alltid en orsak till varför du känner det du känner eller tänker det du tänker. Det kanske bara inte alltid så enkelt att sätta fingret på det. De negativa har sin plats men de får inte trycka bort de positiva helt.

Du kommer bli lämnad och du kommer bli sviken. Den där personen du gjorde allt för kanske sviker för att du inte var tillräcklig för dem, men det är inte på grund av dig och att du är fel. Alla människor är inte gjorda för varandra, vi kan inte älska alla.

Du behöver inte vara tillräcklig för andra och göra alla andra till lags hela tiden, det viktigaste är att du är tillräcklig för dig själv, du som är huvudpersonen i ditt liv.

Du kommer inte klara av att utföra alla uppgifter perfekt alla gånger. För du är mänsklig min vän!

Du säger och gör det du gör, du är du, och dem som gillar dig kan du dela livet med och resten kan få glida förbi. Den där personen som faktiskt lever ditt liv – du – det är den personen du ska göra imponerad.

Dig själv.

Gör dig själv imponerad. 

Visa för dig själv att du kan.

Jag kommer aldrig någonsin säga till dig att det är enkelt, aldrig säga att det bara är att göra. För det vet vi alla att det inte är, det är inte bara att tänka annorlunda och förändra sig själv. Det handlar om så mycket mer, ett inre projekt som tar tid. Förändringar, stora som små, dem kommer alltid att vara läskiga. Det är någonting svårt att göra eller tänka nytt.
Det tar tid att förändra tankeverksamhet och invanda mönster.

Jag vill bara att du ska veta. Att du är värdefull så som du är.

Jag tycker om dig oavsett om du gör misstag eller inte.

Det är faktiskt lite coolt.

Att göra misstag menar jag.

Våga vara operfekt.

Perfekt operfekt!

 

 

/Ida Staberg,
Föreläsare och bloggansvarig SHEDO

Inte för alla andra

Så mycket tankar, så mycket idéer, så mycket som flyger omkring i huvudet. Jag vet att jag inte är ensam om det.
Jag har ett liv, jag har en egen kropp, ett eget namn och är en helt egen individ. Jag är vuxen dessutom och har rätten att fatta egna beslut. Men redan som liten har jag alltid haft rätt till att få påverka i mitt eget liv.

Det är någonting av det svåraste och modigaste en person kan göra – att lyssna på sig själv och sedan även agera och bidra till förändring genom exempelvis beslut och i handlingar. Det övar jag på alltid. Lyckas faktiskt också. Att lyssna på mig själv och agera på det, göra det som är bäst för just mig. Jag har lärt mig det efter många års träning.

Mitt liv handlar om mig och ingen annan, jag ska göra det som jag mår bra av och som kommer från mitt hjärta. Jag ska inte göra saker bara för att göra eller hålla på med sådant som jag gör endast för andras skull, som inte ger mig någonting. För jag ska inte ägna mig åt någonting annat än det som jag vill och som ger mig någonting positivt.

Jag ska inte välja högskoleutbildning bara för att jag tror någon annan vill att jag ska gå just den utbildningen, jag ska inte hålla på med aktiviteter bara för att någon annan tycker jag ska göra det och inte heller lägga ner tid på sådant som inte ger mig någonting. Jag ska helt enkelt fokusera på mig själv. Du med, jag vet att du kan det!
Du har ett liv och det kommer inte fler vad vi vet. Det livet har du all rätt att ta tillvara på till 100%.

Som poledance, det ger mig energi och glädje.
Dansen, Det ger mig en känsla av frihet.
Familjen, ger mig en känsla av att betyda.
Vänner, ger mig glädje och skratt.
Bloggen, den ger mig utrymme.
Fota, det ger mig återhämtning.

Det jag gör ska komma från mitt hjärta, ingen annans hjärta.
Jag väljer vad jag vill lägga min tid och energi på, vad jag mår bra av, vad jag vill. Självklart mår jag bra av att göra andra glada lite då och då också, när jag inte glömmer bort mig själv.

Huvudpersonen i mitt liv är jag.

/Ida Staberg
Bloggansvarig, SHEDO

Självskadebeteendet blev mitt knark

När jag började skada mig själv som 16-åring så minns jag att jag skadade mig för att få känna någonting. Jag skadade mig för att få känna fysisk smärta eftersom den var lättare att hantera än den psykiska smärtan inombords.
Under ett 14 år långt självskadebeteende kom anledningen till att jag skadade mig att ändras en del. Mot slutet skadade jag mig inte längre för att få känna fysisk smärta, jag hade tvärtom utvecklat en enormt hög smärttröskel och kände faktiskt ingen smärta. Jag skadade mig för att jag var beroende. Precis som man kan bli beroende av narkotika eller alkohol så blev jag beroende av att skada mig själv. Jag lärde min hjärna att när jag fick ångest så skulle jag skada mig själv och då skulle allting kännas aningen lättare, för en stund i alla fall. Det gick nästan på automatik till slut.
Jag kunde känna, precis som jag tror att narkomaner känner sug efter knark och alkoholister känner sug efter sprit, ett behov och ett sug efter att skada mig själv. Självskadorna var mitt knark.

Jag började även bli väldigt tvångsmässig kring mitt självskadebeteende och jag fick starka tvångstankar om att jag skulle skada mig och på vilket sätt jag skulle skada mig.
Kombinationen av beroende och tvång ledde till en rad olika självskador, den ena värre än den andra. Jag kände ofta att ingen förstod mig och många gånger fick jag inom psykiatrins slutenvård höra att jag var besvärlig och bara var ute efter uppmärksamhet, vilket var långt ifrån sant.
Tillsammans med en psykolog kunde jag till slut reda ut att det verkligen var ett beroende i kombination med tvångstankar som det handlade om. Det kändes logiskt. Det kändes också skönt att faktiskt förstå varför jag valde att självskada när jag inte kunde hantera min ångest på andra sätt. Jag kunde äntligen se att det inte handlade om att jag var konstig, annorlunda eller dum i huvudet utan att det faktiskt handlade om att jag var sjuk.
Och precis som narkomaner och alkoholister måste hitta andra vägar än att välja droger och alkohol när ångesten gör sig påmind så blev jag tvungen att hitta andra, icke-destruktiva sätt att hantera min ångest på. Det kunde handla om allt från att lyssna på musik, skriva eller läsa en bok till att ta en lång promenad, duscha kallt eller fokusera på andningen en stund. Framförallt så lärde jag mig att bli bättre på att be om hjälp. Jag lärde mig att ta kontakt när ångesten kom, ringa någon, tala om att jag inte mådde bra och funderade på att skada mig själv. Då kunde jag bryta och ta emot hjälp.

Jag minns hur konstig och annorlunda jag kände mig och hur misstolkad och oförstådd jag blev och ända sedan jag insåg att mitt självskadebeteende hade blivit ett beroende så har det känts viktigt för mig att gå ut med detta, göra människor (speciellt alla de som jobbar inom psykiatrin) uppmärksamma på att så här kan det se ut. Jag hoppas också kunna hjälpa andra som kanske känner igen sig i min historia, visa att ingen är ensam och sprida hopp om att det går att bli frisk.

/Pia

Så gör jag för att älska min kropp

Att trycka ner sig själv är många bra på idag. Ständigt söka efter fel och bekräfta en inre negativ bild av sig själv, till verkligen ingen nytta alls.
Så hur bär en sig åt för att älska sig själv? Acceptera sin kropp så som den är?

Är du en sådan person som lätt fastnar i alla fel som du finner med din kropp och tycker den inte är tillräckligt bra, tillräckligt fin, smal, lång, kort, bred, ljus, mörk? Jag ska berätta mina bästa tips för hur jag lärde mig att acceptera och faktiskt tycka om min egen kropp:

1. Visa samma kärlek till dig själv som du gör för andra

Om din vän kommit och berättat om alla sina brister på det sätt du ständigt intalar dig själv att din kropp är fel på. Vad hade du då svarat? kan du säga samma sak till dig själv som du hade sagt till någon annan som du tycker om mycket?
Försök ta fram ditt inre förnuft och trösta dig själv lite. Visa kärlek och omtanke gentemot dig själv, dina tankar, känslor och kropp! Den är lika mycket värd

2. Leta efter det som är bra

Istället för att titta på din kropp på det kritiska sätt du tittar på – försök byta fokus. Kan du leta efter sådant du faktiskt är nöjd med? Det behöver inte vara utseendemässigt bara, det får vara insidan. En fin personlighet? Snäll och omtänksam? Eller kanske har du sjukt vackra ögon? Du kanske är nöjd med din mage?
Vad det än är som du kan hitta, leta efter det som just du är nöjd med!

3. Fokusera på hur den känns

Tänk på allt fantastiskt som kroppen faktiskt lyckas åstadkomma. Den kan skratta, känna och kommunicera. Någons kan springa och gå, någon annans räddar liv. Någon kanske är jättevig och en annan jättestark. Hur känns just din kropp?

Om jag drar en parallell till min egen kropp. Den finns alltid där, bär upp mig, springer, går, skrattar, gråter och är stark. Den orkar hänga med en dag och andra dagar ger den upp en stund för vila. Den hjälper mig att njuta av det livet har att bjuda på om det så gäller träffa vänner eller nya smakupplevelser.
Min kropp har aldrig gett upp på mig och idag känns den bra!
Idag är jag nöjd med den!
Tycker om den precis så som den är!

/Ida Staberg

Bloggansvarig, SHEDO

Mindre tvång och mer eget ansvar

Mina tidigare erfarenheter av slutenvården är inte den bästa, långa inläggningar, flera gånger på tvång med ständig bevakning i flera veckor. Begränsade utegångar och ibland fick jag inte gå ut alls på flera veckor. Hoppade mellan olika sjukhus och olika avdelningar, var nära att hamna på rättspsyk. Varje dag fick jag möta olika personer, så som sjuksköterskor, skötare och läkare. Jag var inlagd mer eller mindre i ett och ett halv år innan jag kom till ett gruppboende. Under tiden jag bott på boendet har jag åkt in och ut på psyk under ett års tid. Längsta inläggningen då var två månader. Åkte in och ut väldigt ofta under den tiden. Skadade mig ibland väldigt allvarligt. Var liksom så van att alltid vara skyddad mot mig själv som jag blev på sjukhus. Var väldigt jobbigt att åka in och ut på olika avdelningar.

Sen bytte jag öppenvårdsmottagning i juni förra året och fick där med byta från nordvästra psykiatrin till norra. Mottagningen jag går på har ett samarbete med en avdelning där. Jag ville inte alls byta till första början. Tyckte till en början det var jättedåligt. Allt byggde på egentligen ansvar, jag var ju inte alls van vid det. Var ju van att bli beskyddad och inte alls ha särskilt mycket ansvar. Nu fick jag själv ta intiativ om jag mådde dåligt. Ibland skrev de ut mig om jag självskadade för mycket på avdelningen. Vilket på ett sätt gjorde mig upprörd då jag ansåg att de inte hjälpte mig. Insätt nu att de kan hjälpa mig mycket mer om de är på mitt intiativ och helst innan jag skadar mig. De har kortare inläggningar, har vart inlagd högst en vecka åt gången sen maj förra året istället för flera månader som de var förr. Dem har aldrig använt tvång på den avdelningen vilket jag blivit många gånger på andra avdelningen. De har låtit mig träna på eget ansvar vilket faktiskt i längden hjälpt mig. Tror mer på egentligen ansvar än på att sätta extra vak på en person. Det hjälper personen mer på mer lång sikt att ta eget ansvar. Så var det för mig.

Nu har jag självvaldinläggning, de vill säga att jag ringer bara avdelningen om jag mår dåligt och säger att jag vill bli inlagd, de har ett speciellt rum till det.  Behöver ej gå via psykakuten. Jag har hand om mina egna mediciner och har inga läkarsamtal. Jag får stödsamtal av skötare/sjuksköterska en till två gånger dagligen. Får högst vara inlagd tre dygn, Max tre gånger i månaden. Detta ska vara innan jag skadar mig, om jag skadat mig får jag gå till psykakuten. Man får inte självskada under självvald inläggning, utan de bygger på eget ansvar. Jag har blivit mycket mer ansvarstagande när de kommer till mitt självskadebeteende på bara några månader. Jag kan säga till när jag mår dåligt. Bara de är ju ett stort framsteg!

Så om ni får möjlighet till självvaldinläggning tycker jag ni ska göra det. För mig har det fungerat utmärkt så det kan ju bli bra. Det blev de tillslut efter många års kämpande för mig.

En dålig erfarenhet kan vändas till en positiv. Så våga söka hjälp gång på gång för någon gång kan man faktiskt få hjälp, stå på er!

/Anneli

Brev till mitt sjuka jag

Efter många jobbiga och låga stunder, efter mycket uppgivenhet och kämpande så tror jag att jag äntligen på riktigt har valt att satsa på att må bättre och bli så frisk jag kan! Till slut kände jag mig redo att verkligen välja det friska. Men det pågår fortfarande ett krig inuti mig: mellan det ”friska” och det ”sjuka”. När jag valde att verkligen välja det friska så förbjöd jag nästan samtidigt det sjuka från att finnas. Men så lätt är det inte att bli av med det sjuka. Jag har mått dåligt och haft sjuka tankar så länge så det tar tid att byta ut dem. Kanske är jag tvungen att lyssna mer på den sjuka sidan, vad den vill och har att säga. Det fungerar inte att bara ignorera den sjuka sidan, då protesterar den till slut för de behov som den har finns fortfarande kvar! Kanske ska man istället för att ignorera det sjuka lyssna på den sidan och bli lite kompis med den. Jag fick ett förslag av min psykolog att skriva som ett brev till mitt sjuka jag så att den sidan kände att den också blev lyssnad på. Det visade sig vara en riktigt bra strategi, för egentligen vill mitt sjuka jag och mitt friska jag ganska samma sak: att jag ska få må bra!

Det här är ett exempel på ett brev till mitt sjuka och självdestruktiva jag:

Jag förstår att du är rädd, det är jag också! Du har försökt hanterat livet på det sätt du vet och kan. Det har känts tryggt och blivit välbekant. Det är det vi vet och kan bäst just nu. Men det är inte hållbart och det leder inte dit vi egentligen vill. Jag håller med dig och delar dina behov. Jag vill, precis som du, att jag ska få den hjälp och det stöd jag behöver. Jag vill också att någon ska se mig och ta hand om mig! Jag vill bara åstadkomma det på ett mindre självdestruktivt sätt, på ett sätt som kan hjälpa mig framåt istället för att hålla mig tillbaka.

Jag blir rädd när du blir för stark, för det är farligt, skrämmande och riskabelt att använda mig av de självdestruktiva metoderna för att få det jag behöver. Jag vill fortfarande få detsamma som du, men vi måste lära oss att använda någon annan metod som inte är lika destruktiv och farlig. Vi kan faktiskt dö! Det vill väl egentligen ingen av oss? Jag kan vilja försvinna ibland och slippa allt det jobbiga, få en paus åtminstone. Men egentligen vill vi nog båda må så bra som möjligt och känna att vi får den hjälp vi behöver, eller hur?

Det är många starka, jobbiga och intensiva känslor som finns i mig nu. Det gör ont! Det är smärtsamt! Det är jobbigt! Och jag vet att du vill skona mig från det. Jag vill inte heller känna så här, men jag börjar förstå att jag ändå måste få låta känslorna i mig finnas. De finns där av en orsak, de försöker att berätta något. Vi kan inte bara ignorera dem, de kommer inte att försvinna så. Genom att självskada så kan känslorna bedövas en stund, och jag kan verkligen längta efter det ibland. Men känslorna kommer tillbaka, kanske till och med starkare än förut.

Jag vet att det kan kännas som om ingen riktigt ser oss, ser mig, nu när jag inte skadar mig själv längre. Jag vill fortfarande att vi ska få finnas, synas och stöttas. Jag tycker som du att jag behöver stöd, tid och att jag ska få känna att jag fortfarande tas på allvar. För allting är ju kvar, allt det jobbiga, det är bara det att jag verkligen försöker att inte skada mig så då syns det inte lika väl hur jobbigt det verkligen är. Jag vill att vi ska få må bra, slippa så mycket smärta som möjligt och kunna få hjälp när vi behöver det. Och jag tror att det egentligen är det du vill också. Jag ska inte motarbeta dig, jag ska försöka att hitta sätt som vi kan arbeta tillsammans mot det vi båda vill.

/Jenny